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2012-01-29一团暖光
与朋友畅谈未来，看到了一团暖光。
那一团理想主义的暖光，驱散大雾，为我的世界带来一小片的暖色调。
在那一团暖光里，我看见到处行走的自己，我看见宁静平和的自己，我看见谈笑风生的自己，我看见快乐的自己，我看见我想要的自己。
感谢现实没有逼迫我成为现实主义者，让我得以感受拥有梦想的快乐。
就算梦想虚幻不可及，但这一刻，期盼感渴望感兴奋感全都在我身体里蠢蠢欲动，已然酿造出了快乐的情绪。
拥有梦想这件事本身，已经值得感恩。
2012-01-17一转眼我已经在这地球上混了23个年头了
还记得在这里唠唠叨叨地告别我的十八十九二十岁——那些被称为花一样的年纪，一转眼，大龄女青年的称呼就奔向我来。
啊啊啊~~~不过是几个一转眼的事儿，我已经在这地球上混了23个年头了，在一些时间里明白了些事理，懂得了些门路，交了三五好友，吞了些许美味，其他时间则过得浑浑噩噩迷迷糊糊。
马上就到24岁了，细想想除了家人平安也没别的什么需要真心期许获得实现的愿望了。那些在别人看来是时候取的愿望，在我这儿就是强烈不起来。
不过我倒有一个时间期限长达有生之年的宏愿：希望未来某一天，在我脚下的这片土地上，得以看见人民民主这个制度能真正地发光发亮起来。
其实最近在看《民主的细节》，看自称为先进的社会发展形态的社会主义国家与腐朽的资本主义国家之间的差距，有种强烈的无力感。在我们的国度里，各种问题正在一一呈现，这些问题美国也曾发生过，现在已得到解决或者缓和。从他们的经验中，你能看出解决这些问题的门路，你能看出法律的完善、制度的改革、社会各个方面的改善这一切的一切已经迫在眉睫。但是再回头看看，你发现在今天的中国，这些事情实践起来却困难重重，让你看不到希望，甚至常常陷入绝望。
23岁，悟出一个中国青年的悲哀，理想主义在脑子里发了芽，现实却不断给你降霜。
也正是这个23岁，开始希望能为这个社会做点什么。
过了今晚，这个做点什么的这个重担就落到24岁的头上了。
24岁说：好，但让我先睡一下。
2012-01-03我跟李大仁说，
“28岁的时候，我们嫁娶未遂，就互相接收了吧。”
2011-12-312012没有船票就自己搭建诺亚方舟
2011年最后一天，家中无人午饭，在午休前后分别干掉一个橙子之后，我决定翘掉下午的班，同时决定的还有晚上要吃顿好的来告别一下这个年份。
告别需要提及怀念，可是我把这一年像胶卷一样在我面前拉开的时候，发现过度曝光，几乎淡得看不见。除了行走上海乌镇西安厦门看了几场演唱会之外，生活还真是乏味可陈。
世界的2011却过得很浓郁，中国也是。当然，这是我在点击各种年度十大的时候发现的，因为在我的记忆里，它们就算曾经让我愤怒现在也都已经变得无关痛痒了。说实话，我讨厌并厌倦这种轻淡，它让我的生活处于一种飘得慌的状态里，失去重量，丧失方向，安全感什么的当然就无处可得。所以，2012，我想往生活里添几块大石头，让生活变得重一些（不是沉重一些），让我得以回到地面，踏实起来。
无论在圣经还是在电影《2012》里，诺亚方舟的意义都在于避难与希望。知道自己所缺失的，人人都可以建造自己那艘诺亚方舟。于是我在小本子上写下很多条关于2012的畅想，用希望为自己避难，并祈祷行动力的出现：
去新疆参加婚礼并旅游；每月至少阅读一本书；政治学人类学心理学拿出恒心学起来；克服畏难情绪，加强行动力；写一则小故事或者剧本；参加公益活动；继续写blog写更有意义的文字；积累世界各地的风土人情种种总有一天我要环游世界；做一些以往的自己不会做的事情发现不一样的自己；学说话；人应该更热情一些；学习理财；自学法语；夏天要减肥；考虑继续读书的事情；整理旅游日志；努力“捍卫常识 建设理性 寻找信仰 拥有敬畏”……
这么多的事情，一年根本做不完，我也没有打算用一年来做完，因为并不只有2012才需要诺亚方舟，我们的一生都需要用希望为自己避难。
2012，算是我拥有这一新认识的起点。
2011-12-25倾听你的心
最近很喜欢EASON唱给他女儿的歌，《baby song》：
“当你发现黑白不是那么的 分明
世界 不是那么的公平
别太失望 我讲的 是个梦想
不用 太听我们的话
不要让 任何人告诉你
你该怎样对待世界
或它该怎对你
要跟现在一样 随心
让你的眼睛和心 依然纯净
可惜 世界不及你好
原谅我们 我们都还在找
而时间它只负责流动
不负责育你成长
不过你只需要 倾听
倾听你的心”
写得多好。
世界越来越喧闹越来越嘈杂越来越浮躁，我们跟着越来越喧闹越来越嘈杂越来越浮躁，大家好像都忘了安静下来倾听自己的心。
最近常在想，道德底线究竟在哪里？社会常识究竟有哪些？比如那天不小心刮花了别人的车又来不及等人来只能一走了之这样的状况究竟该怎样解决才是正确的方法？真希望有些人把它们一条条列印出来让我照着背就好了。
后来再一想，很多时候，答案明明就在你的心里，只是往往做起来要比逃跑麻烦得多。我才发现，那些过于浮躁过于功利贪图捷径的想法已渐渐埋葬了我们那颗善良正义的心，甚至会为之丢弃常识无视道德。
所以，我觉得我们都应该，拿起扫帚，走回自己的心里，清扫那些浮躁功利阴暗的污垢，还心境一个明亮。
倾听你的心。
不被强行灌入的价值观所捆绑。
一如现在的我，纠结被父母设定好人生道路的问题没有意义，全盘接受父母的安排毫无灵魂地走下去也没有意义，有意义的应该是倾听自己的心，思考怎么把这条路走成“心向往之”的路。
2011-12-252011，DUO
2011年12月24日平安夜 天河体育场 8:10pm—10:50pm 1区40排23座。
今天等我来 好歌献给你 兄妹 不再让你孤单 我 浮夸 裙下之臣 陀飞轮 沙龙 葡萄成熟时 苦瓜 等你爱我 全世界失眠 不要说话 爱是怀疑 谢谢侬 看穿 内疚 不如这样 富士山下 明年今日 与我常在 我的快乐年代 lonely christmas 张氏情歌 孤独患者 单车 你的背包。
渐渐以为，自己已过了狂热的年纪，凡事都成了淡淡的，比如说对你，不愿意再跟小时候一样呐喊我爱陈奕迅，只会浅浅说一句我很喜欢他的歌。
可是这一晚，你又把我给颠覆了。
看你在台上那样尽情地歌唱，销魂的声音，投入的表情，还有你自己说的靓靓的妆容，让我想起了自己多么喜欢你，忍不住地要鬼喊鬼叫。
从初一开始，从shall we talk开始，坚持买你每一张唱片，看你演的戏，听你的演唱会。
总会在某些时候，被你的歌击中心声；总会在某些时候，需要让自己躲进你循环播放的声音里。
那些时候，是内心或多或少感到不安的时候，是严重或不严重自我感到怀疑的时候，那些时候，自己的内心防线是那样脆弱和不堪一击。那些时候，你的歌你的声音就要出场了，它们就像是地震后在废墟上开出的一朵小小的花，让我知道，事情还不会太坏。
最近，我会担心，我会害怕，害怕找不到一个人在以后的日子里陪我看你的演唱会。可是，今晚过后，我又会觉得，那又怎么样呢？即使一个人，只要能站在你演唱会的一个角落，看你唱听你唱跟着你一起唱，一样很快乐。
突然觉得很感激，真的谢谢你，谢谢你这么可爱地出现在这个年代，让我可以爱。
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（我最近处于反感矫情期，可是为了你，我还是要矫情一次。）
2011-12-14<金氏漂流记>
她又在办公室望着朝向太阳的玻璃窗发呆。
头绪混乱，心情低落。
毕业一年多，朋友开始陆续跳槽，她却被卡死在这份所谓体制内的工作里，终日无所事事。唯一有点值得期待的事情是年底的工作调动，可是，之后呢？也不过是换个新环境继续发呆而已吧？
各种能力什么的早已不如在外面摸爬滚打的同学们了，人常常被波涛汹涌的恐惧淹没，一种害怕跟不上节奏与宇宙脱节的恐惧，一种走失大雾看不见路的恐惧。
更多的时候，是无穷无尽的——“没劲透了”。
只能打开电脑看电影，《金氏漂流记》。
对生活绝望的人总是想要逃避，因为那是终结痛苦最简单的办法。自杀的他，还有躲进网络世界的她。
但常常地，你对生活绝望，生活却不对你绝望，它总在适当的时候给你点儿希望，比如想吃一碗拉面，比如发现一个外星人。
于是，绝望的人儿开始劳作，开始为了希望打拼，开始收获温暖和感动。
所以，现在的她只是需要一点希望，让她运作起来。
2011-08-11<父后七日>
电影不算好看，情绪却沉浸其中难以自拔。
在未来的某一天，这件事必然会降临在我们面前，没有商量的余地，没有回转的空间。
它就硬邦邦冰冷冷地出现在我们面前，吞噬掉一切美好，洗刷掉一切色彩，周围连空气都变成灰色。
现在的我，根本不敢想象那一刻的到来。那种巨大的悲伤，光是想象，就能让人无法呼吸。
我不喜欢电影里那些荒诞的桥段，但生活有时就是这样，荒唐幼稚没有意义。
最打动我的是结尾处的对白：
是的，我经常忘记，于是，它又经常，不知不觉的变得很重，重到父后某月某日，我坐在香港飞往东京的班机上，看着空服员推着免税烟酒走过，下意识提醒自己，回到台湾入境前，记得给你买一条黄长寿。这个半秒钟的念头，让我足足哭了一个半小时，直到系紧安全带的灯亮起，直到机长室的广播响起，传出的声音，仿佛是你，你说，请收拾好你的情绪，我们即将降落。
生活总要继续。
情绪最终会被收拾整齐。
而你们，却再也不在。
最初的时候，我会偶尔忘记这个事实，在猛然惊醒的时候躲在角落哭上一个半小时。
然后时间会越来越长，直至变为，我会习惯这个事实，然后偶尔想起你们。
无论谁创造了生命，你也创造了最最最的悲伤。
2011-08-11不自觉哼唱
大风吹 大风吹 爆米花好美。
那时我们总有好多话 什么事都可以讲 我的爱情比你早 却一直放在心上。
残忍的是 人会成长。
是否不甘心 首先给撇下 换了你是我 你忍得到吗。
有时候 有时候 我会相信一切有尽头。
……
不经意间，哼唱的都是些旋律悲伤的歌。
灵魂小深处，你究竟藏匿了些什么？
写诗是毁回车键，但只言片语却也是心情最真实的表述。
你看不到吗？
歌词都是诗，每一行都如故事在娓娓道来。
2011-07-15检测报告
有两个朋友都跟我说来这里看看却发现不能评论了。
然后，我检测了一下，发现这个模板是要登录之后才能评论的。
以上的检测报告其实不是重点，重点是我想谢谢你们，谢谢现在路过这里的你们，谢谢记得这里的你们。
BLOGBUS越来越没有人气，用着也越来越不顺畅，新日志审批的时间比写的时间还长。
可是，你永远不能撇下这里，不能撇下你的过往，你的记忆。
每次打开这里，就像是看望六年前，五年前，四年前，三年前，两年前，一年前住在这里的自己，与她们交谈，与她们分享。
笑她们当年的无知，笑她们当年的青涩，笑她们当年的小悲伤。
感受她们当时的心情，体会她们当时的感受，乐她们所乐，也乐她们所悲。
然后，带着从这里搜集起来的那些细碎的感动，接着往前走。
2011-07-06怎么办，路飞
也许知道别人口中嘲讽地说着我的事情会影响我的心情，但真正让我难过的是你的态度。
我只不过是抱怨着说说，说完了也就过去了，但你之后的说教让人听了更难过。
是不是在你心中，我永远是个禁不起风雨长不大的孩子？！是不是在你心中，根本不相信我也有承受压力面对挫折的能力？！是不是在你心中，我就是个仗有有大树依靠变得毫无意识的人？！
是你们给我创造的环境，是你们不让我经历风雨，现在你又来怪我脆弱。
…………
怎么办，路飞，我现在也全被黑色的气泡全包围着，看不见一点光亮了。
2011-06-05深夜呢喃
最近很常失眠，肯定是内心有些纠结的事儿在作祟。
在毫无桃花这个方面，我果然是完胜啊，一边想着单身的好一边又担心真的会剩下来，日子过得也不省心。
尤其当你看见旁边的人桃花朵朵开的时候，那真是各种情绪咆哮而来啊~
…………
还好的是，经历了各种风吹雨打，我那小苗一般的内心终于是慢慢茁壮成长起来，未到顶天立地的地步但也总算能扛点小打小敲了。
始终觉得，还是把自己先优秀起来比较重要，没长上一张美若天仙的脸但总还可以整个美若天仙的灵魂的。
读圣经画水彩想练毛笔字最近又自学上了心理学，离开学校之后突然就找到了学习的快乐，尤其是当看到满纸笔记的时候。
研究生什么的已经一点意愿都没有了，因为不想单单为了学历去学那些枯燥的东西，更愿意看自己爱看的东西，做自己爱干的事儿，随心所欲。
这种状态其实挺好的，只是为什么今晚又失眠了呢？！
2011-04-29那些脆弱自卑的人呐
“虚心的人有福了，因为天国是他们的。
哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。
温柔的人有福了，因为他们必承受土地。
饥渴慕义的人有福了，因为他们必得饱足。
怜恤人的人有福了，因为他们必蒙怜恤。
清心的人有福了，因为他们必得见神。
使人和睦的人有福了，因为他们必称为神的儿子。
为义受逼迫的人有福了，因为天国是他们的。
人若因我辱骂你们，逼迫你们，捏造各种坏话毁谤你们，你们就有福了。应当欢喜快乐，因为你们在天上的赏赐是大的。在你们以前的先知，人也是这样逼迫他们。”
脆弱自卑的人呐，你也会有福的。
遇见比你强大比你优秀的人，不是灾难，是福分。
因为你可以从他们那里获得向上的力量，获得努力的方向，获得进取的动力。
因为你会因此获得成长为强大自信的人的机会。
而且啊，人活着已经很不容易了，其他一切都是福分呢。
2011-04-29祈祷
求父母安康。
没有比这更重要的事情了，真的。
2011-03-15长指当初我有多想离开你现在就有多想念你
青春如同奔流的江河
一去不回来不及道别
只剩下麻木的我没有了当年的热血
看那漫天飘零的花朵
在最美丽的时刻凋谢
有谁会记得这世界她来过
转眼过去多年时间多少离合悲欢
曾经志在四方少年羡慕南飞的燕
各自奔前程的身影匆匆渐行渐远
未来在哪里平凡啊谁给我答案
那时陪伴我的人啊你们如今在何方
我曾经爱过的人啊现在是什么模样
当初的愿望实现了吗
事到如今只好祭奠吗
任岁月风干理想再也找不回真的我
抬头仰望着漫天星河
那时候陪伴我的那颗
这里的故事你是否还记得……
大半夜的哼唱这首歌，回忆起在长指的日子，鼻酸掉眼泪。
2011-02-17无所事事
最近很无所事事，休息时无所事事，上班时也无所事事，但我真的没有再考研的心思了。
现在迫切需要的，是需要本身。
2011-01-01Hi，2011
先告别2010。
再见了大学，再见了一起混广大的人们，再见了我的学生时代。
道一声珍重，希望每个人都能过得好。
……
靠，写不下去了。
最近总是觉得，很多东西，一旦被诉诸，无论是通过语言还是指尖的文字，都会变味，都跟心中的感受不一样。
比如对大学的感觉，文字总也表达不出心中的那种带有画面感的思念。
心情在心中更有质感，变成文字，总觉得有种谎言感而且充满不确切。
……
告别就告成那样吧，下面与2011say hi。
就像在明信片上说的那样，本命年里，除了快乐神马都是浮云。
朋友快乐，父母快乐，外公外婆快乐，身边的人快乐，社会快乐，世界快乐。
我的新年愿望好伟大。
2010-12-24Lonely christmas
我努力回忆，也没有想起之前过圣诞的画面，其实一直都没有刻意过过这个洋节。
但今年的这一天我觉得有必要纪录一下耶，第一个下雪的圣诞节，第一个离开家的圣诞节。
其实今天是什么日子并没有太多影响我的心情，在这个地方，平安夜圣诞节神马的不过都是浮云。
今天最让人开心的是可以洗热水澡。
来到长沙之后，最让人崩溃的就是没有办法天天洗澡，最近，眼看我们要“带回”了，这天杀的长指更是孤寒地把每周两次的澡堂开放时间改为一次，所以你可以想象一个礼拜结束等到洗热水澡的我等屁民有多开心。
下雪天踢着拖鞋穿着大棉衣拎着桶去澡堂洗澡，排上半个小时，每次为了挣龙头的现场都会叫人担心下一秒是不是就要发生踩踏事件了。
洗完澡暖暖地往回走，校园里很安静，风在耳边刮出有质感的声音，跟它配合的是雪打在伞上的声音和拖鞋塔塔的声音，呼一口白气，然后开始继续想今天在想的问题，其实人生是不是真的可以比小说精彩。
上楼的时候稀里糊涂地递给自己一个答案：这大概取决于你看世界看生活的方式吧。
回到宿舍隔壁班帅气的大姐送来她男友从德国买回来的巧克力，然后法宝也拿出了她男友寄来的巧克力……
吞下两块巧克力感觉就像是吞下了两口寂寞。啊啊啊，我也想要有小哥给我寄巧克力。
…………
最后，还是说句快乐吧，不单单是圣诞才快乐，每天都要快乐！
用快乐的方式看待这个世界吧。
2010-12-11天下起雨了 人是不快乐
冷，雨。
刚看完《山楂树之恋》的电影，想起是在大学课堂上看完了《山楂树之恋》的小说；上微博看到郑莹的@，想念广州的不寒冷；上丸丸姐的blog点神签，想念你们的陪伴……
想着想着，突然觉得好孤单我就面对着电脑屏幕，掉眼泪。
明明天天呆在人群里，还是不断有孤单的感觉袭来；明明一个电话你们就会在那头，可是我就是不知道这倾诉要如何开始。
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原来，即使是通过指尖，我还是不知道着倾诉要如何开始。
2010-11-14因为没有办法回复所以我要写新日志